| Grito De Alerta! | ||||||||||||||||
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Quinta-feira, Março 23, 2006 estranho voltar aqui. compartilhar coisas com um bloco de notas às vezes é até interessante. e saber que eu posso desabafar tudo e que ninguém mais lê aqui, dá um certo conforto. ta foda! essas duas palavras resumem tudo. TA FODA! com ponto de exclamação e caps lock. e é exatamente em tempos assim que fode mais e mais. eu sempre remei o barco sozinha, achando que tinha um segundo remo. mas hoje eu vejo que não, era só um remo e quem rema sozinha não chega a destino algum, só se cansa. me canso, desncanso e recomeço. na esperança que ajudem a remar. mas não ajudam, e me canso de novo. ai descanso e remomeço, até me cansar de novo. e fica assim, nesse clico vicioso de canseira e esperança burra. é como a febre do caio. tudo parece perder o sentido. a única coisa que ainda não me deixou cair totalmente é o sempre sair de casa. o sempre sair de casa é o que me mantem em pé. o sempre sair de casa é aquela velha desculpa pra nunca ficar sozinha em nenhum instante, é a maneira de fugir de mim mesma, de fugir do óbvio. por ninne * 3:37 PM # ____________________ Terça-feira, Novembro 01, 2005 "Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia. A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor.E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E à medida que se acostuma, esquece o sol, o ar, e esquece a amplidão. A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora . A tomar café correndo porque está atrasado. A comer sanduíche porque não dá tempo para almoçar. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido a vida. A gente se acostuma a abrir o jornal e ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja número para os mortos. E, aceitando os números, não acredita nas negociações de paz, aceita ter todo dia guerra. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisa tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que se deseja e do que se necessita. A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinhos, a não ter galo de madrugada, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta. A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo, conformado. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E, se no fim de semana, não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e fica satisfeito, porque, afinal, está sempre com o sono atrasado. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta e que, gasta de tanto se acostumar e se perde de si mesma." por ninne * 8:31 AM # ____________________ Sábado, Abril 02, 2005 por muito tempo pensei que tinha passado, que não me importava mais. me enganei. ou até que não. pelo tempo que eu falei que tinha passado, acho que realmente passou. mas agora, voltou. há quem diga que são coisas pequenas, que devemos nos importar com coisas maiores... mas ainda não atingi esse nível de maturidade pra pensar assim. pois é, começou tudo outra vez. eu devia ter aprendido da primeira vez que aconteceu, pra não ter que viver toda essa porra de novo. mas parece que 'o mundo dá voltas e volta sempre pro mesmo lugar'. e durante a volta, eu não me importei nem um pouquinho... agora a volta acabou, voltou tudo a estaca zero e eu to me importando. e demais até. tomara que isso passe logo, porque não aguento tudo de novo. FOOOOOOOOOOOOOGOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! porque quando se grita 'socorro' ninguém corre pra ajudar. por ninne * 1:36 AM # ____________________ Terça-feira, Março 08, 2005 por que eu não escrevo mais aqui? porque eu não sito mais porra nenhuma do que eu escrevia, então... não preciso. e além do mais cansei de escrever inutilidade por aqui. passei da idade. por ninne * 8:26 PM # ____________________ Sábado, Outubro 30, 2004 durmo pensando. acordo. preparação. banho, óleo, hidratante, roupa, decote, salto fino, maquiagem, perfume, o segredo, pronta pra matar. pronta pra matar num sabado a tarde? niguém sai assim sábado a tarde! calaboca, eu saí :{ carro, curso, aula, onibus, faculdade. é, faculdade, eu fui a FA7! escada, amigo. mais amigos, portaria, gente passando. entre tanta gente, ELE! é, isso tudo foi pra ele. *COF* assumo! ele passa do meu lado! ............................... BORBOLETAS NO ESTÔMAGO ............................... passou. é, ele nem me viu. como sempre. estranho sentir isso por uma pessoa que você nem conhece. nunca conversou. e que nem sequer te nota. estranho... por ninne * 10:46 PM # ____________________ Domingo, Outubro 10, 2004 a vida prega peças... um dia você quer muito uma coisa, ela não acontece. no outro, você esquece... aquela coisa já não tem mais importância. e depois de um tempo, ela vem e acontece, mas não tem mais importância, lembra? consegue entender o que eu falo? pois é. o mundo dá voltas e volta pro mesmo lugar. ou não... pode ser que existam os tais 2 lados. ou até mais, como disse a bia. uma vez você quer mandar pra putaquepariu e de outra vez... ah, de outra vez, já viu! você quer porque quer! e nem importa se é bom ou ruim, você simplesmente quer que aconteça. aconteceu. exatamente como eu sempre imaginei. exatamente como eu esperava. tudo o que eu sempre sonhei, por um longo tempo, estava acontecendo. do mesmo jeito, com as mesmas palavras. mas não tem mais importância, pelo menos pra mim. os sonhos mudaram. a imaginação tbm. e esperar por essas coisas, não mais. passei da idade. por ninne * 11:30 PM # ____________________ Sexta-feira, Setembro 03, 2004 JOÃO(em pensamento): Olho Teresa, vejo-a sentada aqui a meu lado. A poucos centímetros da mim. A poucos centímetros, muitos quilômetros. Por que essa impressão de que precisaria de quilômetros para medir a distância, o afastamento em que a vejo nesse momento? Teresa aqui está, ao alcance de minha mão, de minha conversa. João(em pensamento): Eu te quero e você tá na TV Voce passa tão depressa Que eu te peço e você, tô nem aí Eu te falo e você que não escuta Eu te chamo e você diz não estar Eu te ligo e você diz não dá pé Eu te pego e você diz nada não Eu te tento e você tô nem aí Eu te espero e você que nem me vê Eu descubro que não dá Eu te quero si je disais que c'est massacre je, est-ce que vous à vous j'irais m'arrêter ? TENHO fome de tua boca, de tua voz, de teu pêlo, estou faminto de teu riso resvalado, de tuas mãos cor de furioso celeiro... vontade. saudade. Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, para termos tanta saudade... Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Doem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã. Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia. Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre oculpada, se ele tem assistido às aulas de inglês, se aprendeu a entrar na internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando tão bem, se ela continua detestando MC Donald´s, se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias. Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim doer. Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler... A pior maneira de ter saudades de alguém, é estar sentado ao seu lado e saber que não pode tê-lo. Colagem de vários autores por Ninne - João Cabral de Melo Neto / Katia B / Arícia Mess / Pablo Neruda / Miguel Falabella por ninne * 9:42 PM # ____________________ Segunda-feira, Agosto 23, 2004 VENDE-SE COTURNO SEMI-NOVO EM PERFEITO ESTADO! produto: NAPA FOLK PRETO marca: DAKOTA cor: PRETO numeração: 36 tempo de uso: 5 VEZES, NO MÁXIMO motivo da venda: FICA ENORME EM MIM contato: ATRASDAPORTA@POP.COM.BR tirei as fotos grandes, tava muito pesado. então, clica aqui por ninne * 11:09 PM # ____________________ Quarta-feira, Agosto 04, 2004 preciso de um "pai" pra me levar pra ver o circo e brincar no parquinho quando tiver triste pra me fazer rir quando o palito de dente enganxar no dente furado pra me trazer chocolate, sorvete, filmes idiotas e ainda me fazer rir em uma daquelas noites pra me levar no barzinho pra tomar todas quando o céu desabar pra dizer que me ama sempre preciso de um "seiláoque" pra ver o futebol junto comigo, com pipocas e cafunés pra dormir abraçadinho comigo, segurando minha mão e olhando nos meus olhos pra tomar banho na chuva, gritando - como de costume - ou so ficar olhando pra ela quando eu tiver doente pra cuidar de mim nessa doença pra dizer q eu fico linda com shortinho, camiseta surrada e rabo-de-cavalo pra inventar desculpas qnd me ligar de madrugada so pra ouvir minha voz pra me dar abraços apertados, que eu preciso tanto pra me sentir 100% à vontade pra instalar o som novo enquanto eu faço brigadeiro pra 'ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso' pra me roubar um beijo enquanto eu to prestando atenção em alguma coisa pra gostar do meu peito sem silicone pra discutir de vez em quando por alguma bobagem pra me pegar no colo pra escovar os dentes no mesmo espelho q eu pra me ver na apresentação de dança do ventre pra me fazer massagem quando eu nao conseguir me mexer com dor nas costas pra... pra me fazer feliz. por ninne * 12:03 AM # ____________________ Sábado, Julho 31, 2004 sabe qnd vc quer dizer tudo e nada sai? esse é um desses dias dizer como se sente mas nenhuma palavra define estagnada? confusa? complicada? cansada? sem sentido? abandonada? estranha? triste? enganada? bléh! todas juntas e mais algumas... bem, eu tentei. PRECISO sair hj pra beber, alguém me leva? por ninne * 5:10 PM # ____________________ |
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